八方美人からの卒業!言いたいことが言える様になる5つの方法・考え方!

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八方美人からの卒業!言いたいことが言える様になる5つの方法・考え方!

誰にでもいい顔をするというのは、正しい生き方のようで正しくはありません。

 

八方美人な人は、誰にでも合わせることで周囲からは、優しい人だ・良い人だと言われるかもしれませんが、突き詰めて考えると、ただその場を上手くやり過ごす為に相手に合わせているだけですから、本当に優しい訳ではありませんし、良い人でもないと思います。

 

 

多くの人はそういうことが感覚的にわかっていますから、八方美人な人のことを優しい・良い人とは口では言うものの、本心では全くそうは思っていないと思います。

 

ですから、八方美人な人は人から信頼されることはありませんし、本当の意味で好かれることもありません。

 

 

 

もちろん人と上手く付き合う為に相手に合わせるということも必要ではありますが、それにも限度というものがあります。

 

やりすぎれば全く自分の意見を持たない人間になってしまいますし、逆に言い過ぎれば自己中なワガママ人間になってしまうと思います。

 

ですから、自分でちょうど良いバランスを探って行くことが大切です。

 

 

人に上手く合わせることも、自分の意見を適度に言うこともどちらもできれば、人間関係においてのストレスは少なくなると思いますので、そういう自分を作り上げる様にしましょう。

 

本当に大切なことなのに、関係を壊すのが怖くて言いたくても言えないというのは非常にまずいですから、そのようなことのないようにしておきたい所です。

 

 

 

ここでは言いたいことが言える様になる方法・考え方について紹介したいと思いますので、悩んでいる方は是非参考にしてみてくださいね。

 

 

 

言いやすくなる様にしっかり解釈を付け加える

 

物事の善悪は、解釈次第でどのようにでも変わると思います。

 

相手が買い物に行きたいと言っている時に、自分は映画が見たいというのはワガママと思われると考えてしまい言いにくいかもしれませんが、例えば「いつも買い物ばっかりだからたまには映画でも見ない?」という風に相手が納得しそうな理由を上手く付け加えることが出来たら、相手に不快感を与えず自分の意見を言うことが出来ると思います。

 

 

自分自身、ただ相手と違う意見を言おうとすると、それはいけないことだと考えてしまうかもしれませんが、自分を納得させられる解釈をつけられれば、自分でも納得して言いやすくなると思います。

 

 

ただ嫌だと反論すると気まずくなってしまいますので、そういう時には上手く解釈をつけて説明出来る様にしておくと良いと思います。

 

 

 

物事を深刻に考えすぎない

 

お人好しな人は、細かいことを深刻に考えてしまうデリケートなタイプの方が多いと思います。

 

人に何かを頼まれた場合も、これを断ったら嫌われる・次はない・自分がダメな奴と思われてしまう…などと深刻に考えてしまうから無理でも嫌でも断らずに引き受けてしまいます。

 

 

ですが、多くの場合、相手はそんなつもりで自分に話を振っているわけではありませんから、そんなに構える必要はありません。

 

 

無理だと断っても、嫌われませんし、話を振って貰えなくなることもありませんし、ダメな奴だと見下されることもありません。

 

断っても何も起こりませんし、何も変わりません。

 

 

断ろうが受けようが相手はどちらにしろ何も深くは考えませんから、あとは自分の気持ちを優先して決めれば良いと思います。

 

 

 

また、本当は嫌なのに無理して受けてしまったりすると、自分の気持ちに嘘をついたことで自己嫌悪の気持ちが芽生えてしまいますし、肉体的な負担も増えてしまいますから、全くいいことは無いです。

 

ヘタをすると、頼んで来た相手のことを、「なんでこんな面倒なことを頼むんだ」と恨んで嫌いになってしまうこともあるかもしれません。

 

 

こうしたことは良くあると思いますが、これは嫌でも断れなかった自分に落ち度があると思います。

 

 

無理して受けるとこうした問題が起きてしまいますから、最悪な結果につながらない様に、きちんと自分中心に考えて、出来る出来ないという意思表示をする様にしましょう。

 

受ける・断るということを善悪ではなく、ただの意志表示程度に考えるようにすると良いと思います。

 

 

好きか嫌いか・やりたいかやりたくないか、それを決めるのは自分自身ですし、自分の個性ですから、人にどうこう指図されるものではありませんし、他人が立ち入れる場所でもありません。

 

ですから、何も考えず、自分のその時の心に従って、素直にそこにある感情を表に出すようにしましょう、

 

 

そうやって、全て自分の自由意思で決定するようにしましょう。

 

 

 

相手を信じる

 

自分の意見を言えない人は、言ったら相手が怒るんじゃないか、自分のことを嫌いになるんじゃないかという恐れがあるから言えないのだと思います。

 

確かに自分の発言がキッカケで言い争いになってしまったら怖いかもしれませんが、ですがこれは、相手のことを全く信用していないからこういう風に恐れてしまうということでもあります。

 

 

嫌いな人ならそう考えるのも仕方がありませんが、仲の良い友達や知人など、ある程度信頼関係が築けている相手なのであれば、そんなに恐れる必要もありません。

 

信頼関係が築けていれば、大抵は受け入れて貰えるはずですし、例え良くない反応が返って来たとしても、その時には誠意を持って対応すれば悪い結果には繋がらないと思います。

 

 

人間関係は、相手を信じて、言いたいことを言い合うことで関係が深まって行くものでもありますから、仲良くしたい人のことは信じて、自分の意見をなるだけ言う様にしましょう。

 

 

 

また、ひょっとしたら言いたいことを言ってしまったことで関係が壊れてしまうということもあるかもしれませんが、そういう場合は、落ち込むかもしれませんが、そんなに気にしないで良いと思います。

 

世の中には本音の付き合いを望まない人も沢山います。

 

 

そういう人は建前での付き合いを望みますから、本音を言うとすぐに逃げて行くと思います。

 

これは考え方の違いで、仕方がないことだと思いますから、気にせず後を追う必要も無いと思います。

 

 

 

言いたいことを言うと、上手く付き合えない人間も出て来ると思いますが、人に迎合しない・八方美人をしないということはつまりそういうことですから、付き合えない人は付き合えない人と割り切る気持ちも大切です。

 

合わない人・嫌いな人とは、自分を押し殺さないと上手く付き合えないかもしれませんが、そういう人には無理して付き合おうとする必要は無いと思います。

 

 

気が合わない人間や悪い人間にいい顔をしようとしても、利用されたり陥れられたりするだけですから、何も良い結果には繋がりません。

 

ですから、そこは割り切って良いと思います。

 

 

誰と付き合うのかで、人生は大きく変わってきますから、良い人間関係が築ける相手との付き合いを大切にするようにしましょう。

 

くれぐれも自分を利用する様な悪い人間に迎合して、楽しいふりをして延々と付き合いを続けたりしないように注意が必要です。

 

 

 

 

いい人と思われようとすることを辞める

 

人にいい人だ、優しい人だと言われる人は、自分はそうあらねばならない・そうあるべきだと思い込んで、ますますいい人・優しい人になろうと努力してしまうと思いますが、そうやって理想の自分になろうとすればするほど、本当の自分自身を見失ってしまうことになってしまいますから注意が必要です。

 

 

人にいい人・優しい人と言われると、その期待に応えないといけないと考えてしまいがちですが、そんなことは全然ありません。

 

本当の自分とは、人の理想の自分像では無く、今その瞬間の自分が本物なのですから、その気持ちを最優先させて、自分の思った通りの振る舞いをするようにしましょう。

 

人の状態はいつも変化していますから、いつも理想通りでいようとしなくても良いです。

 

 

そうする方が逆にロボットのようで不自然です。

 

別に自分はいい人でなくても周囲にはちゃんと受け入れて貰えます。

 

 

むしろ、自分を出した方が人から慕われ好かれます。

 

建前よりも本音をぶつけ合う会話が出来た方が心の距離は縮まります。

 

 

いい人と思われようとすることは、言いたいことを言いにくくするだけでなく、人から嫌われてしまいますから辞める様にしましょう。

 

少しは嫌われたって良いと思いますし、それ位がちょうど良いのかなとも思います。

 

 

100%好かれるというのは、迎合しない限り無理ですから、そんな関係は異常です。

 

自分は自分らしく、1個人としての意見を尊重する様にしましょう。

 

 

 

 

相手のことを考えすぎない

 

言いたいことを言える様にするには、相手のことを考えすぎない様にすることも効果的です。

 

 

恐らく、言いたいことが全く言えない人は、相手のことを考えすぎてしまうタイプの人が多いと思います。

 

相手のことを考えるのは悪いことではありませんが、しかし考えすぎてしまうと、相手主体のものの考え方しか出来なくなってしまいますからそうならない様に注意が必要です。

 

他人は他人なのですから、そこまで相手のことを考える必要はありませんし、ましてや自分以上に考えてしまったりしては絶対にいけません。

 

 

一番大切なのは自分はどう思うか・思ったかです。

 

 

 

また、普通の人はそんなに相手のことを考えてはいません。

 

ですから、自分ももっと気楽に自分の意見を言えば良いと思います。

 

 

何を言っても、大抵次に会った時には忘れていると思いますし、相手が驚いたとしても、「そうなんだ、知らなかった」でおわりだと思います。

 

そんな中、自分が言いたいことが言えず、ストレスを溜め込んで最後に爆発…なんてことになってしまうと、相手は全く意味がわかりませんから、そんなことにならない様に、日頃から言いたいことは言う様にしましょう。

 

 

 

 

おわりに

 

言いたいことを言うというのは、小心者であればなかなか難しいことでもありますが、言わなければ周囲にそういう人間だと思われてしまうことになってしまいますから、そうならない様にちゃんと本当の自分を出して行く様にしましょう。

 

人は人のことをあまり気にはしていませんから、自分がどういう振る舞いをしようが、何も変に思いませんし、気がつかないはずです。

 

長年付き合いのある友人でも、新たな新発見は話すたびに出て来ると思います。

 

 

コミュニケーションとはそんな漠然としたものにすぎないのですから、その時その時の自分の気持ちを示して行けば良いと思います。

 

そうやって場が最適化されて行くと思います。

 

 

 

また、言いたいことはやっぱり言わない方が楽だしそれでいいやという気持ちも芽生えてしまうかもしれませんが、そうやって自分を押し殺して遠慮して生きていたのでは、人から軽んじられてしまいますし、不当な扱いを受けることになってしまったり、病気になってしまったりということに繋がってしまいますから、ちゃんと自分を出せるようにした方が良いです。

 

 

嫌なことを嫌だというのは何も悪いことではありません。

 

自分の、こう思った・こう感じたという気持ちを相手に教えてあげているだけです。

 

 

それを言って教えてあげなければ、相手はこちらが不快に感じていることに全く気がつかないかもしれません。

 

 

ひょっとしたら喜んでいると勘違いしてますます悪化するかもしれません。

 

そうやってイジメに発展して行くかもしれません。

 

 

 

 

社会においても、言いたいことを言わない人は、意見を持たない人だと思われ、自然に意見を求められなくなります。

 

そうなると、いてもいなくてもどっちでも良い空気の様な存在となってしまいます。

 

 

どうでも良い人間というポジションに置かれてしまいます。

 

自分の意見を言わないで人に合わせるというのはそういうことです。

 

 

そんな状態が気にいらなくて、本当は言いたいことが山のようにあるのなら、溜め込まずに、必要なシーンで出して行くようにしましょう。

 

 

溜めたものは必ず残ってしこりとなって自分を苦しめます。

 

消えて無くなったりはせず、必ずどこかで精算しなければなりませんから、その場で逃げずに吐き出してしまうようにしましょう。

 

 

あとで瞑想して消化しよう…なんていうのはただの逃げで、根本的な解決に繋がりませんから、必ず逃げないで立ち向かうようにしましょう。

 

そうやって宗教や他のことに逃げている人は多いのではないかなとも思います。

 

 

 

人に反対意見を言うのはドキドキしますし気まずいですが、受け入れて貰えれば、以後はもっと意見が言いやすくなって楽になると思います。

 

相手もこちらのことを理解してくれるようになり、嫌がることは言わなくなり関係は良好になって行きます。

 

 

 

反対に、我慢すればいつまでも止まりません。

 

ストレスも悩みも延々増大して行きます。

 

 

それがきかっけで病気にもなりやすくなってしまいます。

 

 

 

どちらを選ぶかは全て自分の選択次第です。

 

 

修羅場を逃げずに、言いたいことは言って、気持ちよく自分らしい人生を送れるようにしましょう。

 

 

 
  

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