会話がはずむ人はずまない人たった1つの違いを読んだ感想

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会話がはずむ人はずまない人たった1つの違いを読んだ感想

 

私は時々ブックオフに行って、今自分が興味があって読みたいと感じた本を数冊購入して読む様にしています。

 

本を読むのは疲れますし、時間も掛かりますので大変ではあるのですが、あれだけ文字の詰まった読み物ですので、読めば賢くなれますし、気になっていた問題の答えを得る事が出来たらスッキリしますので、読書は素晴らしいと思います。

 

 

本を読む事は、誰かの思考や経験・体験を数時間で要約して知る事が出来ますので、時間とお金はかかれども貴重な体験です。

 

このように価値があるものだと気づいてからは、定期的に本を読む様にしています。

 

 

今回は「会話がはずむ人はずまない人たった1つの違い」という本を読んでみましたので、今の自分が気になった事をピックアップして行きたいと思います。

 

 

本を読んだ感想

 

私は、コミュニケーションは苦手ですので、この手の本は今までに何冊も読んで来ています。

 

そういう事もあり、基本的なコミュニケーションテクニックについては、既に知っている良く言われている事も記載されていました

 

  • 人の話を良く聞く事がコミュニケーションの鍵
  •  

  • 相手に動作を合わせるミラーリング・ラポールのテクニック
  •  

  • 相手をまず肯定する事から始める心理学のテクニック
  •  

  • 簡単な頼みごとから持ちかけて大きな頼みごとに対してもYESと言わせる交渉術

 

 

など、知っている事も沢山書かれていましたのでこの本を読む事で再確認する事となりました。

 

 

大事な事はこの記事に書く様にスマートフォンのメモ帳にまとめているのですが、何度書いてもすぐに忘れてしまうのが悲しいかな物覚えの悪い私の特徴だったりします。

 

そうした事もあり、近年では大事な事はメモや記事に書くようにしています。

 

 

重要だなと思った事

 

この本を読んで今の私の心に一番引っかかったのは、最終ページの結論の部分にありました。

 

 

まず相手に関心をもち、その欲求を叶えてあげる事である。

 

「話を聞く」という事は、相手が何を考え、何を求めているかを思考しながら聞くことである。

 

その為には、自分の話す量を減らしその相手の話を聞く時間を作るようにする。

 

その上で自分の話をする。

 

これが、つきつめれば最も会話がはずむようになる話し方なのだ。

 

189ページより

 

 

その本の一番の主張というものは、どこかのページにそっと隠れているものだと思いますが、私はこれが著者の最も言いたい事なのだろうなという事を感じ取りました。

 

というか、最終ページですからそれは当たり前だと思いますが、しかし、今の私には響いた言葉です。

 

 

コミュニケーションが苦手なら逃げてはいけない

 

コミュニケーションは、幾らテクニックを抑えていても、本当に様々なケースがありますので、上手く行ったり上手くいかなかったりという事がどうしても起きてしまいます。

 

上手く行けば心地よい関係となり、また会いたいとなりますが、逆に上手く行かなければ自分の何がいけないんだろうか?話題の選び方を間違えたか?自分はつまらない人間か?自分はダメな人間だ・もう人に会いたくない…人間が嫌いだ…人間不信・上手く振る舞えない自分が嫌いだ…とどこまでも苦しむ結果となってしまいます。

 

相性という問題もありますが、それだけで片付けられる程シンプルな問題でもありません。

 

 

また、この本にも記載がありましたが、相性が悪いと思う相手なら尚更相手を好きと思って接するべきです。

 

例えば、嫌いな上司がいたら、避けたり影で文句を言うのでは無く、逆に積極的に頼るようにした方が向こうも仕方ないなと面倒を見る立場となり、最終的にこちらに好意を抱く事になります。

 

相談された側は相手の事を気にかけるようになりますし、頼られた以上頑張ろうと思いますので、嬉しいですし、相手の事も好きになります。

 

手を焼かせる子供程可愛いという原理です。

 

 

こういう事はとても大切な事だと思います。

 

頼る事は悪い事と考えてしまう方は多いですが、人に相談しない・人に全く頼らないという方は、逆に警戒心一杯な人と思われてしまいますので孤立して敵を増やしてしまいやすいです。

 

恐らくコミュニケーションが苦手な人は漏れなくこのタイプに入ると思います。

 

私も漏れなく入っています。

 

しかし、仲の良い親友には相談事は良く持ちかけます。

 

という事で、自分で人を差別しているのだと思います。

 

自分で差別しているのですから、人からも差別される事になってしまうのだと思います。

 

これを広げるようにした方がコミュニケーションは上手く行くのだろうなという風に感じましたので、今後は広げるように意識して行きたいと思います。

 

 

人と仲良くしたいなら先にそういう態度を見せる事!

 

この人とまた話したいと思って貰う為には態度も重要です。

 

 

初対面で、緊張感から無表情で顔をこわばらせていると、相手も同じようにこわばったままリラックスできず、会話もギクシャクしてしまい好印象も抱かない。

 

(中略)

 

こちらが気まずい感じでいれば、相手もきまずくなり、こちらが笑顔でいれば、相手も同じように笑顔を返してくれるのだ。
092ページより

 

 

人は鏡という事だとおもいますが、油断しているとつい気まずい雰囲気を作り出したり無表情をやってしまいがちですので、気をつけねばいけない事だなと思いました。

 

 

話したいと思われる人になるためには?

 

喜ばれる会話のポイントは、頷きや相槌も重要だとされています。

 

一本調子にならずに、相手にちゃんと聞いているよという事を伝えるリアクションを心がけるようにすると、相手もグッと話しやすくなると言われています。

 

このことは知っていましたが、私が気をつけなければいけない事は違う点にありました。

 

 

悩み事を相談された時は、アドバイスをするより、ただ話を聞いてあげる方が有り難がられる。

 

人に相談したり、告白したりするときは、ほとんどの場合、本人はすでに問題の解決方法がわかっている場合が多い。

 

あとはその確認や同意を得たい為で、自分で答えをすでに導きだしているのだ。

 

101ページより

 

 

これは良く失敗してしまう事だと思います。

 

私は、ついついあれこれアドバイスをしてしまいますので、以後改めたいと思います。

 

 

女性は特にコミュニケーションの一環として相談を持ちかけて来る事が多いですので、解決方法を探って「こうすれば良い」「こうすべきだ」なんて事を言ってしまうと、会話が上手く行かなくなってしまいます。

 

男性は、相談をもちかけられると頼られたと勘違いしてベストアンサーを自分が見つけてあげよう!とハリキッテ答えを模索してしまいがちですが、多くの場合そういう事は相手は望んでいませんので、安易に口を挟まないように注意が必要です。

 

質問掲示板でも良く見られますが、ただ聞いて欲しかっただけという相談は良くあります。

 

そういう場合は、正論を叩きつけるよりもただ聞いて肯定してあげる事がその人にとってのベストアンサーとなりますので、状況により使い分けるようにしましょう。

 

 

恐らく答えが決まっているだろうなと感じた時は、ただ聞いてあげるという事に徹した方が、相談されやすい人になるのだと思います。

 

時には既に知っている事でも「えー!知らなかった」と言ってあげる位の心の余裕を持っておくようにした方が、コミュニケーションも楽しくなるのだと感じます。

 

 

会話がはずむ人の特徴

 

会話がはずむ人は、相手優先の話し方をしている人に見られる特徴です。

 

私の周りにも、その人が会話に参加するだけで場がワッと盛り上がるという人が何人かいますが、こういう人は相手優先の話し方が自然と出来ているのだと思います。

 

この事は107ページに記載があります。

 

他のひとたちが共通して関心のある話題を選び、聞いているだけで楽しくなるような、または参考になる事を話しているのだろう。

 

107ページより

 

 

また、そういうコミュニケーションスキルが高い人が持っている意識については111ページに記載されています。

 

上手な人は、会話を「自分が楽しむ」ものと同時に、「相手にも楽しんでもらいたい」という気持ちを持っているのだ。

 

会話を楽しむのにはまず、いかに相手をリラックスさせるかが大事だ。

 

111ページより

 

 

その後に記載がありますが、ある実験では

 

 

  • 立ったまま
  •  

  • 木の硬い椅子
  •  

  • リクライニング式のクッションの無い椅子
  •  

  • リクライニング式のクッションのある椅子

 

 

上記のどれかで説得を試みた際、リラックス出来る座り方の順で説得が上手く行ったという結果が出ていますが、こういう事から話す時には相手をリラックスさせる事がどれだけ大切な事なのかという事がわかります。

 

 

そういえば、私の知人の人望厚い方は人をもてなすのが上手ですし、家のソファーにも来客用にくつろげるクッションが置いてあったり、人が沢山集まれるようにセッティングされた家具の配置になていたりという事で、そういう点に気を配る配慮が出来ていておもてなしがうまいのだと思います。

 

 

悩みがある時にはベストなタイミングで温泉に誘ってくれ愚痴を聞いて貰ったりなど、こんな事が自然に出来る人間なのですから色んな人に頼られるのも頷けます。

 

 

こういう人だからこそ、困っている時には真っ先に力になってあげたいと思えるのだとおもいますし、普通なら断る頼みごともこの人ならという事ですんなり受けてしまうのだと思います。

 

 

人望・人徳というものは、私は全く持っていませんので、今後意識して行かねばならない事だなと思いました。

 

 

まとめ

 

私はコミュニケーションが下手くそですので、人と話していておかしな質問をしてしまい、気まずい空気感になってしまって後で凹むという事が良くあるのですが、この本で得た知識としては、相手を楽しませ、尚且つ自分も楽しむという点に意識を向けるという事が大切なのだと感じました。

 

相手に質問して話して貰い、こちらが聞くという事は意識していても、その先で全く自分の興味の無い話になってしまうと、関心を持って聞く事が出来ませんので、相手に「何で興味のない事聞いて来るんだろう」という思いをさせてしまう事になり、最終的にお互いに白けたムードになってしまうのだと思います。

 

 

そうでは無く、もっと相手も自分も楽しめる話題・ネタを探るようにしなければコミュニケーションは上手く行かないのだと思います。

 

それには、日頃から相手にもっと興味を持つ事が必要ですし、色んな人の長所にも目を向けて行くようにする事が大切なのだと思います。

 

 

とっさに会話しなければいけないシュチュエーションでは、なかなか頭の回転が追いつきませんが、だからといって人を避けるようになってはますます悪化して人間嫌いとなり孤立てしまいます。

 

 

こういう問題を克服するには、上手く行かない原因を理解して乗り越えて慣れて行くのが一番良い方法となりますので、凹んでも何度失敗しても前向きに進んで行きたいと思います。

 

 

この手の本は、読めば何かしらの気づきが得られると思いますので、気になる方はチェックしてみると良いと思います。

 


 
  

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