過去の恋愛失敗から学ぶ、恋愛で失敗しない為の秘訣とは?

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過去の恋愛失敗から学ぶ、恋愛で失敗しない為の秘訣とは?

最近恋活している事もあり、恋愛についてあれこれ考える時間も多くなっています。

 

関連書籍も定期的に読むようにしています。

 

 

過去には幾つかの恋愛を経験してきていて、私は比較的長く付き合う方ではありますが、最後は全て破局を迎えてしまっています。

 

 

一番はじめの恋は、完全に私の落ち度で失恋してしまいました。

 

 

今ではハッキリとわかるのですが、お互いを縛りあったり、相手を自分に合わせようとコントロールしたり、無理して自分を相手に合わせようとしてしまうと、必ずその交際は破局を迎えてしまう事になります。

 

 

相手の自由を奪えば、浮気したり、他所で遊んだりする時間がなくなりますから、不安要素はなくなりますし、安心出来るかもしれませんが、そういう恋愛をしていると、友人も失いますし、やりたい事も出来なくなってしまいますので、時間が経過すればする程失うものが多くなり、ふとどちらかが「このままじゃいけないな」と思ったタイミングで破局を迎えてしまう事になります。

 

 

また、相手に影響を受けるのは良いとしても、完全に相手を自分の好きなようにコントロールしたり、されたりすると、一時期は上手く行っていたとしても、どこかで息苦しく感じ始める事になり、破局を迎えてしまう事になります。

 

 

 

相手の事を好きでたまらなく、独り占めしたいと考えてしまうとこうした束縛をやってしまいがちですが、こうした好意は自分の欲望を満たすだけで、相手の幸せは全く考えていない行為ですから、正しい恋愛の方法ではありません。

 

その事に気がついた時点で愛は冷めてしまい、恋愛は終了となってしまいます。

 

 

 

 

この様な事になってしまいますから、例え付き合っていたとしても、結婚したとしても、相手の自由を奪ったり必要以上の束縛はしないようにした方が良いです。

 

 

いい意味で、恋人・伴侶は他人なのですから、いつまでも人として尊重するべきです。

 

 

自分と違う所があってもOK、理解出来ない部分があっても当たり前で、そういう考え方があるんだと受け入れる柔軟な姿勢を持つ事が重要です。

 

 

こうした事をお互いに理解していれば、自分も縛られる事はありませんし、付き合う事で失うものは無くなり、いつまでも心地よい関係を継続させて行く事が可能です。

 

 

 

色々と言いたくなってしまう気持ちは分からなくも無いですが、恋人は自分の所有物では無いのですから、制限をかけたり自分に合わせる事を強く求めたりはしないようにした方が良いです。

 

 

結婚をして、生涯共に暮らす相手を選ぶ場合には、こうした事を理解出来る相手を選ぶ様にすると、離婚も回避出来ますし、地獄の結婚生活ともならずに済みます。

 

 

 

 

相手を変えるとなぜ上手く行かなくなる?

 

相手の気に入らない点に口を出して教育して、自分の納得行くように変えさせるという事は、恋愛で良くやってしまう事ですが、これをやってしまうとその内相手の事が好きではなくなってしまうというのは前述の通りです。

 

 

問題はなぜ好きではなくなってしまうのかという事ですが、その理由は、相手を変える事によって、その人の良さが失われてしまうからです。

 

 

元々は、相手の事が気に入って距離を縮め、仲良くなり交際を始めたはずですが、もっと仲良くなりたいと欲するあまりに、相手の全てを独占してしまおうと相手に自分の理想の恋人になる様に迫ります。

 

 

こうやって相手が自分に合わせてくれるようになると、自分は満足するかもしれませんが、必ず相手に対しての気持ちは冷めて来る事に繋がります。

 

 

何でもかんでも言うことを聞いていれば、しまいには奴隷のようになってしまうかもしれませんが、そんな関係はもはや恋愛ではありません。

 

 

 

そうなってしまうと、パートナーの事も尊重出来なくなってしまいますから、そのような関係にはならないようにした方が良いです。

 

そして最悪な事に、自分が求めた分だけ相手は不満を募らせますから、それだけ関係はギクシャクして来る事になります。

 

 

 

相手に合わせる事も同様に、相手の為・状況を良くする為にと考えてやってしまいがちですが、そうやって相手に依存しすぎてしまうと、自分本来の魅力を失ってしまいますので、そういう事にならないように注意が必要です。

 

相手の望む事をしていたつもりが、それをしたが為に飽きられてしまったという事では本末転倒です。

 

見方を変えれば、嫌われる為に努力しているような事になってしまいますから、必要以上に相手に合わせすぎない様に注意しておきましょう。

 

 

 

 

この様な事になりたくないのであれば、どこまで行っても自分は自分として、独立した存在であり続ける事です。

 

 

恋愛の目的は、良いと思った二人が、より良い交際をする為に一緒になっている訳ですから、そのバランスを大きく壊さないようにした方が良いです。

 

 

付き合った・結婚したからもう安心だ、100%自分のものになったから依存・束縛もやり放題だ!とやってしまったのでは、良い人間関係など築ける訳もありませんし、我慢比べとなり、どちらかが限界を迎えた時点で関係はご破産となってしまいます。

 

 

好きなら尚更、お互いに相手に負担をかけ過ぎない程よい距離を保って行くべきです。

 

何をどうしても伴侶とは一つになる事は出来ないのですから、その事は忘れない様にしておきましょう。

 

 

自分とは違う存在なのですから、いつまでも敬う気持ちが必要です。

 

 

 

 

まとめ

 

過去の私は、恋愛依存傾向がありましたので、好きな人の事を付き合って変えたいとばかり考えていましたが、そういうやり方は完全に間違っていたという事に気がつきました。

 

束縛がいけないという事ははじめの恋愛失敗で気がつきましたが、相手を変える事も良く無いという事には割と最近まで気づく事が出来ませんでした。

 

 

勿論、お互い育った環境も全く違う二人が一緒になる訳ですから、お互いの考え・意見を合わせて行く事は大切だと思いますが、自分の我が儘や欲望で一方的に相手に強く迫るのは間違っていると思います。

 

酷く合わない相手なのならば、そもそも相性が合わないわけですから、違う相手を選ぶという事も考えなければならないのかなとも思います。

 

性格を変えるのは本当に難しい事ですから、そういう場合もあると思います。

 

 

何事も限度の問題なのかもしれません。

 

 

 

 

せっかく縁があって付き合った恋人なのですから、気に入らない面や、変えて欲しい事があってもあまり気にせずどうやったら受け入れられるのかを考えて行くようにした方が建設的で良いと思います。

 

 

自分も日々進化していますから、新しい取り組みを始める事もあると思います。

 

 

その時に、「それは違う、やめてほしい」といきなり否定されてしまったのでは恋人がいる事をマイナスに感じてしまう様になってしまいます。

 

 

そんなストレスのある関係では長く続けて行くのは困難です。

 

 

お互いにより良い関係を続けて行く事を望んでいるのであれば、こういうやり方は良く無いという事に気づくと思います。

 

 

 

過去の私であれば、恋人が女性らしくない男勝りなスポーツや趣味・言動をしていたのなら、頭ごなしに否定してやめてくれと迫っていたはずですが、そんな事をしてしまってはその人の全てを否定する事にもなりかねませんし、その人の魅力を半減させる行為にもなってしまいます。

 

自分と付き合うかわりに大好きな趣味を辞めろというのは、冷静に考えるととても可哀想な行為です。

 

好きな人を傷つける行為ですから、本当にその人の事を大切に思うのであれば、そういう制限はかけない方が良いです。

 

 

 

お互いに自立した大人なのであれば、浮気したりなど最低限のルールさえ守っていれば、あとは自由で良いと思います。

 

 

縛られないと愛を感じられないという方もいるかもしれませんが、開放してお互いに自由でいる方が楽しいですし、その方が本当の信頼関係が構築出来ると思います。

 

 

 

一番大事なのは、絶対浮気するなよ!と相手を雁字搦めにする事ではなく、したくならないような信頼関係を構築する事だと思います。

 

 

そこさえ上手く出来ていれば、あとは個の考えで生きて行けば良いと思います。

 

 

それをお互いに尊重するのが本当の愛だと思います。

 

 

 

 

恋愛・結婚は協力関係を築く事なのですから、相手を支配したり、束縛したりする事などと履き違えないように注意しておきたい所です。

 

自分を一番に考えて油断してしまうとすぐにそういう行為に走ってしまいがちです。

 

しかし、愛する人の心からの笑顔を奪ってしまうような行為は絶対に避けるべきです。

 

 

それよりも、お互いが笑顔になれる道を模索すべきです。

 

 

 

大切なパートナーとの関係を良好に続けていくには、どうするのが一番相手・お互いの幸せに繋がるのか考えてみると良いと思います。

 

 

 

 

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