異性と仲良くなる秘訣!同調・共感・共有・仲間意識の重要性!

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異性と仲良くなる秘訣!同調・共感・共有・仲間意識の重要性!

 

異性・人と仲良くなる秘訣として

 

  • 同調
  •  

  • 共感
  •  

  • 共有
  •  

  • 仲間意識
  •  

  • 類似性

 

というものは絶対に欠かす事は出来ない重要なものです。

 

 

基本的に異性・同性どちらにでも言える事ですが、自分に敵意を示す人とは仲良くなりたいとは思わないはずです。

 

 

これは明確な事です。

 

 

また、単純に考えると敵意の逆は好意となりますが、好意を持って近づけば人と仲良くなれる確率は高くなるというのは誰でもわかる事だと思います。

 

 

問題は、どのようにすれば相手に好意を持っている事を感じさせる事が出来るのかという事になりますが、この時に効果的な方法が上に書いた同調や共感という事になります。

 

 

同調や共感というものは、相手を肯定する行為になりますから、相手に好感を持っているという事を伝える事が出来ます。

 

 

同調や共感が深まれば、相手は

 

 

  • この人は自分と同じ人間だ
  •  

  • 価値観が合う人だ
  •  

  • 自分の事を理解してくれる人
  •  

  • 気が合う
  •  

  • 自分の味方だ

 

 

という気持ちが芽生え、次第に心を開いてくれるようになります。

 

 

共通点・共感からくる親近感から人は仲良くなる

 

人は基本的に自分に似ている人間や共通点がある人と打ち解けやすい傾向があります。

 

 

ですので、仲良くなりたいと思う異性にははじめの内は徹底的に相手に合わせるようにすると良いと思います。

 

 

ある、婚活サイトの調査では、何故恋愛から結婚に至ったのかという質問に対して、66%もの人が「価値観が合うから」という回答を寄せています。

 

 

相手と価値観が合うという事は、このようにとても大切である事がわかります。

 

 

ですので、飲み会や合コンなど初対面で異性と仲良くなりたいという場合はまずは相手に合わせてみると良いと思います。

 

 

相手主体に考える事で、話題の主役は相手側になりますし、そうなるとこちらが有利になります。

 

 

 

個性を主張すれば人とは仲良くなれない

 

この時に、個性的な方は

 

  • 自分の意見を言わないと後々関係が発展してまずい事になる
  •  

  • 嘘は付きたくない

 

 

などという事を考えてしまうかもしれませんが、はじめの内は世間話や相手との距離を測る会話の段階ですので、そんなに自分の個性を主張しない方が良いです。

 

 

人とのコミュニケーション・会話を思い出してみるとわかると思いますが、大抵の事はどうでも良い内容で成り立っています。

 

 

家に帰れば殆どの内容は覚えていないはずです。

 

 

しかし、なんだかわからないが楽しかった。

 

 

こうした場合は、何の話をしたのかわからないけどなんとなく楽しかったという事こそ重要なポイントという事になります。

 

 

コミュニケーションには段階がある

 

コミュニケーションとはこういうものに過ぎませんので、この普通の話をしたけど何か楽しかったというのが最も大切な事になります。

 

 

そして、こうした状態を生み出す為には同調や共感を大切にするという考え方が有効です。

 

 

このコミュニケーションの意味を理解せずに、初対面で個性的でディープな自分の主張をしてしまうと多くの人間とぶつかって対立を生み出してしまいます。

 

自分はこうです!と強く掲げた看板が相手の興味から大きく外れていたら、その時点でこの人とは仲良くなれそうにないと除外されてしまい兼ねません。

 

 

こういうタイプの方は、そういう話題はもっと関係性が構築されてから出すようにした方が良いです。

 

 

夫婦になってしまえば、ちょっとした意見の対立・喧嘩では関係が壊れたりしませんが、関係性が無い状態で対立してしまうと関係性構築のスタートラインにも立つ事が出来なくなってしまいますので、そういう段階を意識する事が大切です。

 

 

一度関係性が出来上がってしまえば、そこから更に発展させる事も可能になりますので、まずは初対面の内は土台作りに意識を向けてみましょう。

 

 

まずは、相手主体で話を運ぶようにして、聞き役に徹しつつ自己開示して距離を縮めていきましょう。

 

求められない限りは強い自己主張はしなくても良いと思います。

 

 

まとめ

 

些細な事ですがこうした事は大切で、相手は好き・自分は嫌いというやりとりを何度も繰り返していては、相手は話の腰を折られ否定されたという気持ちになり会話は盛り上がらず広がらず、結果的に話題探しに困ってしまうという最悪のループに陥ってしまいます。

 

自分から聞いたのにも関わらず全て否定で終わってしまっていては、例え話題の引き出しを多く持ってたとしても上手く相手を乗せる事が出来ません。

 

 

もしも、自分が死ぬほど大嫌いなものを仲良くなりたい相手が大好きだと言ったとしても、瞬時に頭を切り替えて大好きだと言ってみたらそこから話が発展して面白い事に繋がるかもしれません。

 

それくらいの相手に合わせる余裕を持っている方が多くの人と初対面で上手く行くと思います。

 

 

また、なんで自分は大嫌いなのにこの人はこんなに好きなのかな?と嫌いだからこそわかる興味を持つという視点から質問を投げかけてみても面白いと思います。

 

こうやって相手に興味を持つようにすれば相手にも好意として伝わります。

 

自分主体の否定ではなく、相手を褒める事に繋げたり、相手を気持ちよくさせてあげるという気持ちを持って話をするようにすると相手主体の良い会話になります。

 

 

このようにゲーム感覚で取り組んでみると良いと思います。

 

 

意識を変化させると、初対面の異性との会話も上手く行くようになると思いますので、初対面がどうも苦手だという方は是非参考にしてみてくださいね。

 

 

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